防疫宅在家,婚姻關係變得更緊密或更緊繃?

周彥君 臨床心理師

一位太太在電話的另一頭泣不成聲…她說:「以前我們可以各過各的,現在因為疫情,全家人每天都關在一起,不只親子關係緊張,等疫情過去,我想跟孩子的爸爸去辦離婚了…。」

 

居家生活讓婚姻關係不得不在短期密切的生活當中不斷交手摩擦,有些本來可以藉由時間空間阻隔而慢慢淡化的婚姻衝突,也因為沒有各自的生活空間而變得更為緊繃了。

我想現代婚姻或許同時內涵著投資關係、同事關係、朋友關係、親屬關係與愛情關係,任何一種關係搖擺都可能導致婚姻失衡。如果每種人際關係都需要花一分力氣來經營,那麼隱含著五種關係在其中的婚姻便需要五分力氣來經營。

 

一、所有的關係都需要經營,請放下「婚姻會自己變好」的不合理期待。

朋友同學需要經常互動聯繫,久未聯繫就會漸行漸遠;親屬關係需要經營,否則你們就只是徒有血緣關係的陌生人;隱含著多種人際關係在其中的婚姻關係當然更需要經營。只因為一張紙而存在的關係,如果它不值得就會讓人想要撕了這張紙。至於什麼是撕掉這張紙的時機,也許我們之後再討論,現在先想想應該如何把這破破爛爛的紙張好好修補起來。

 

二、投資關係:投入與回饋必須平衡

一個整天在家操持家務的主婦也許會因為丈夫一句「你辛苦了」而感覺值得;也可能一個奮力工作的丈夫會期待妻子做完家務事、照顧小孩和公婆、還要研究投資理財幫忙賺取副業收入才算值得。這之間的落差就是需要彼此溝通協調、取得平衡,讓雙方都「感覺值得」;也許丈夫需要經常表達對妻子的感謝,而妻子也可以把家中二手商品出清以賺取自己可以負擔的額外心力投資與收入等。

 

三、同事關係:為了共同目標互助合作、均衡收支及權責分配

婚姻中兩人的共同目標當然就是一起經營這個名為「家庭」的最小事業單位。婚姻是平等的合作夥伴,不是主從上下關係,講求彼此尊重、權責平均分配、及收支平衡,所以家中收支當然要溝通出雙方共識;你也不應該高壓威脅或不斷碎唸合作夥伴,你會弄糟和同事的關係;也不能什麼都自己一肩扛,你會寵壞同事,讓他摸魚摸得更理所當然。

 

四、朋友關係:每一對伴侶都必須要是對方最好的朋友

這是我非常強調的一點,老實說,無論多帥多美、愛得多死去活來的愛侶,除非愛得時間不夠久,否則那種看到就想要馬上把對方撲倒的性吸引力絕對會隨著時間慢慢下降;取而代之的則是與對方互相包容了解,傾聽彼此的心聲、分享生活、溝通對於生活事物的看法、天南地北閒聊,就算不說話、只是待在同一個空間裡靜靜陪伴,也都感到自在心安。

 

五、親屬關係:共同成長支持、包容彼此最真實的樣子

家必須是成員積累共同回憶的地方,而不只是同住在一個屋簷下、各自為政的疏離室友而已,不要讓家中的任何一位成員被孤立在這個共同回憶之外。夫妻帶著小孩一起,一起旅遊留下足跡、一起做家事、一起看電視打電動、一起從事共同興趣、一起商討面對與解決問題等,然後也一起隨著年齡漸長而磨合出不一樣但仍能一起的生活方式,因為共享生活經驗而累積的革命情感,是家之所以令人安心的原因。

 

通常人在家中會是自己最真實的樣子,就算邋遢不修邊幅,就算有時爭執衝突,就算在外闖蕩受傷挫折了也不擔心,因為還有家可以提供支持和溫暖。如果你期待家是這樣,那配偶雙方就必須盡可能互相提供支持包容與安全感,少一點高壓直接的話語、多一些體諒關心,因為感受到彼此的包容支持,家才更有溫度。

 

六、愛情關係:接納與欣賞另一半,令人感覺甜蜜的舉動永遠不嫌多

前來婚姻諮商的配偶多數都經過一段時間的交往之後才步入婚姻,但婚後經過一段時間,他們都會被柴米油鹽所淹沒,只記得彼此令自己不滿意的部分,而遺忘了那些曾經令他們傾心的美好原因與甜蜜回憶。

 

我常常帶著伴侶共同回顧當初對方令人傾心的美好原因,思考這些人格特質去了哪裡,答案常常是這些特質其實都還在,但某一方開始不只是接納與欣賞對方本來的樣子,而期待對方可以變成自己期待的樣子,卻忘記自己要變成對方期待的樣子也實屬不易。

很多夫妻步入婚姻、或有了小孩之後,就再也沒有兩人單獨約會過了,再也不會為對方打扮或慶祝重要節日、不再親吻擁抱對方或耳語示愛、更不可能撒嬌或凌晨購買消夜,但這些甜蜜回憶卻是讓兩人之所以交往並共組家庭的原因。如果不做這些讓你們之所以在一起的事情,卻淨做一些讓你們相看兩厭的事情,我想感情的確會很面臨考驗。

 

短短的篇幅實在無法完全表達隱含著多種關係在其中的婚姻關係,每一種關係可能都有許多值得討論的層面,畢竟「關係經營」四個字說起來容易,做起來卻困難重重。就算知道許多教條準則,一遇到對方就全被丟到外太空去了。嗯…我知道,真的很難,所以我們之後再繼續好好討論這個部份好嗎?如果可以,現在先讓我們試試看轉換不同關係角度重新思考你與伴侶之間,別讓新冠肺炎疫情擴散成為離婚疫情啦!祝福大家!我們下次見囉~